Zdrava i toksična ljubav često nas prate od samog rođenja. O njima učimo kroz greške. Korak po korak, od rođenja pa do danas.
Čim se rodimo, kao totalno zavisno biće, stvaramo veze sa ljudima oko sebe. Susrećemo se sa energijom ljubavi ljudi iz naše okoline. Stičemo svoja prva saznanja i iskustva o zdravoj, ali i toksičnoj ljubavi, pre svega kroz odnos sa majkom i primarnom porodicom. Ove energije često upoznajemo i ranije, još kao fetus.
Život i okolnosti koje nam on donosi, a ponekad i nameće, uče nas iskustveno i gotovo svakodnevno o raznim vrstama energije ljubavi. One mogu biti podižuće i nadahnjujuće. Nažalost, mogu i da nas obaraju i bole kada su toksične. Veliki broj raznih okolnosti i ljudi koji nas okružuju od rođenja, često ostavljaju gotovo neizbrisiv trag. Svi oni učestvuju u stvaranju našeg doživljaja ljubavi, naše svesti o tome šta je zdrava, a šta toksična ljubav.
Treba prihvatiti činjenicu da se zdrava ljubav uči kroz prihvatanje i deljenje sa onima koje iskreno volimo. Ona druga, toksična ljubav, biva nam najčešće nametnuta u raznim toksičnim odnosima. Problemi sa njom postaju veći, ako je ne prepoznamo i ne otklonimo se od nje, nego je prihvatimo kao uobičajenu, pa čak i poželjnu i svakodnevnu.
Odnosi u vezama – zdrava i toksična ljubav
Problemi u emotivnim vezama nastaju kada se ponašamo, svesno ili ne, tako da povređujemo ljude koje volimo. Na primer, ponekad pokušavamo da ih obeshrabrimo koristeći se manipulacijama, ili ih povređujemo tako što ih smatramo inferiornim. Time se udaljavamo od energije zdrave ljubavi, a to udaljavanje prouzrokuje naše loše ponašanje i ophođenje prema drugima.
Da bismo objasnili razlike između energija zdrave i toksične ljubavi, u ovom tekstu ćemo uzeti kao primer partnerski odnos. Naravno, pokazatelji su isti i kad je reč o najrazličitijim emocionalnim vezama među ljudima.
Razlike između zdrave i toksične ljubavi
Postoji više razlika između zdrave i toksične ljubavi. Ovde ću navesti neke od njih koje se lako uočavaju i prepoznaju.
Intenzitet
U prvoj fazi veze intenzitet energije ljubavi je obično veoma visok. U toj fazi često razmišljamo i postavljamo sebi pitanja kao što su: Šta sada radi? O čemu razmišlja? Da li je dobro? Kako da se organizujem da što više vremena provedemo zajedno? i sl. U svakom slučaju, koliko god odnos bio intenzivan na početku veze, važno je proceniti kako dati onoj drugoj strani vremena i prostora za svakodnevnicu i obaveze u njoj. U zdravoj ljubavi to je neophodno. Toksična ljubav to osporava. I ako se tu pogreši, veza će postati problematična, pre ili kasnije.
Sa druge strane, važno je proceniti da li intenzivna potreba za bivanjem što više zajedno ide iz energije zdrave ljubavi, ili iz svesne ili podsvesne potrebe za kontrolom druge strane.
Intenzitet na početku emotivne veze često maskira simptome toksične ljubavi. Na početku emotivne veze ljubav je najčešće zdrava, sve dok se odnos ne stabilizuje. Tada nasledjeni i stečeni obrasci postaju dominantni, što može da nas uvede u toksičnu vezu, ako se na njima ne radi.
Izolacija
Ljudi koji vole na patološki način skloni su da uklone partnera iz svog društvenog kruga, mada bi bilo mnogo bolje da pokušaju da ga integrišu u svoje društvo. Neopravdanim zahtevima, često i oštrim konfliktima teže da odvoje svoju partnerku/a kako od svojih, tako i od njenih prijatelja i rođaka.
Oni stvaraju različite pretpostavke u svojoj glavi o neprijatnim potencijalnim scenarijima i serviraju partneru izmišljene izgovore zašto ne treba da se druže sa prijateljima, porodicom, okolinom. Tako potenciraju da su oni jedini koji gaje veliku ljubav prema njoj/njemu.
Ovakvo ponašanje je karkteristično za ljude koji žele monopol na sav prostor i vreme svog partnera. Ovo se često dešava instinktivno i bez razmišljanja o tome. Tu, naravno, nema mesta za energiju zdrave ljubavi. Ovo je osobina toksične ljubavi.
Potreba za kontrolom
Po pravilu, što više imamo kontrole nad svojom okolinom, naše energije samopouzdanja i samopoštovanja rastu. Kada volimo na pogrešan način, ove energije prelaze granicu umerenosti i time podstiču neke druge energije koje povređuju našu okolinu, pa samim tim i nas same.
Problem nastaje kada podsvesno partnera doživljavamo kao svoj produžetak. Njegove postupke žučno osuđujemo, ako nisu po našoj volji. U drugom slučaju možemo partnera smatrati inferiornim i stalno mu prigovarati rečenicama: “Moraš da uradiš ono što sam ti rekao/la. Stalno grešiš, a ja ti govorim kako to treba da rešiš. Slušaj mene, treba ovako”… Potreba za kontrolom je prepoznatljiva karakteristika toksične veze.
Ekstremna ljubomora
Ona nam stvara lažan osećaj, da je naš partner/ka naše vlasništvo. U takvom slučaju, ponašamo se prema partneru/ki kao da nije ljudsko biće, već stvar koju posedujemo, kao što je automobil, stan…
U potrebi za sigurnošću, često izgovaramo fraze poput: „Ne voliš me kao nekada”. Uz ekstremnu energiju ljubomore ide često i energija nepoverenja, koja još više narušava i opterećuje emotivni odnos.
Druga strana može ustuknuti pred napadom i već viđenom neprijatnom situacijom, tako da počinje da laže. To dodatno još više komplikuje emotivni odnos, vodeći ga u lošem pravcu. Ovde je zdrava ljubav veoma ugrožena.
Izostanak podrške i podsmevanje
„Zašto se trudiš? Oboje znamo da nećeš uspeti.” Energija toksične ljubavi, često nas vodi ka izgovaranju ovakvih rečenica. Nasuprot tome, energija zdrave ljubavi vodi nas ka tome da nekada dopustimo partneru da nauči kroz greške, uz našu podršku. Uz zdravu ljubav i podršku, možda naš partner/ka može postići mnogo više od onog što smo verovali da je moguće. Ako mu/joj pružimo podršku i ako se organizujemo da mu/joj pomognemo, na uštrb svog slobodnog vremena, verovatno će da uspe.
I ako ne uspe, ne treba mu/joj prebacivati i biti „pametan posle bitke”. Zdravo voleti, podrazumeva više graditi nego uništavati. Tu energijama negativnih misli nema mesta.
Postoji još jedan suptilni izraz toksične ljubavi. To je situacija kada svom partneru saspemo u lice istinu o njemu i njegovom trudu da nešto uradi ili postigne na grub, a ponekad i bolan način. Na sve to mu dodamo i da je previše osetljiv/a u vezi sa tim pokazujući mu/joj da ga/ju to boli. Još gore je ako sve to uradimo pred drugima – rodbinom, prijateljima…
Zdrava ljubav počinje tamo gde prestaje toksična ljubav
Energija zdrave ljubavi pokreće napor u nama da razumemo drugu stranu umesto da je osuđujemo. Takođe, treba da budemo svesni subjektivnosti, koja je neizbežna.
Voleti uz energiju zdrave ljubavi, podrazumeva da se može voleti i biti još bolja osoba. Svi mi tokom života učimo i menjamo se. Energija zdrave ljubavi nam omogućava da naše promene idu u dobrom pravcu kroz rad na sebi. Uz energiju zdrave ljubavi možemo lakše dopustiti partneru da nam pomogne da vrednujemo svoje napore i povećamo samopoštovanje. Treba izbeći iskušenje da se partner stavi u podređeni položaj kako bi se povećala njegova nesigurnost i nama otvorio prostor za manipulaciju.
Konstalcije – zdrava i toksična ljubav
Energiju ljubavi dobijamo i sa njom se upoznajemo pre svega kroz našu primarnu porodicu. Ona se prenosi transgeneracijski sve do nas. Može nam se desiti da, usled trauma u našoj porodici, koje nisu adekvatno zalečene i prevaziđene, energija toksične ljubavi bude dominantna. Ovu neprijatnu situaciju možete rešiti na konstelacijskim radionicama. Na njima se može promeniti ova obarajuća energija i zameniti energijom zdrave ljubavi.
Takođe nam se može desiti da u našoj okolini imamo ljude koji zrače toksičnom ljubavi – negativne ljude. Mi im možemo skrenuti pažnju da nam njihova toksična ljubav smeta. Ukoliko oni ne preduzmu ništa, kako bi promenili ponašanje, možemo se zaštiti uz postavljanje energetskih ličnih granica. Njih možemo postaviti kroz lični rad na konstelacijama. One će nas zaštititi od neželjenih dejstava toksične ljubavi.
Najčešća pojava toksične ljubavi jesu nedostaci energija samopouzdanja i samopoštovanja. Njihov nedostatak otvara energetski prostor za energiju ljubomore. Da bismo sve ovo lakše podneli, ne povređujući druge, a ni sebe same, neophodne su nam energije prihvatanja i praštanja – kako sebi tako i drugima. Uz sve ove energije možemo biti uspešni u ličnom rastu i razvoju, što je dobra podloga za zdravu ljubav.
